Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Szexuálpszichológia

szexről, szerelemről, párkapcsolatról

Szex - pár - beszéd

2017. május 12. 00:21 - Román Boglárka

Tévhiteink közé tartozik, hogy „két ember szexuális összehangolódása automatikus”, „a szexet csak csinálni érdemes, nem beszélni róla”, vagy hogy a „másiknak tudnia kellene mi a jó nekem, nehogy már nekem kelljen elmondani neki”.

A jó szex jó kommunikációval kezdődik. Megtehetjük, hogy vágyainkat, igényeinket elhallgatjuk, így azonban annak lehetőségét megvonjuk magunktól, hogy kielégítő szexuális életet élhessünk.

050804_2.jpg

Mit érünk el, ha a szexről kommunikálunk?

  • Átadhatjuk, mi és hogyan jó nekünk
  • Támpontokat adhatunk és kaphatunk
  • Megkaphatjuk a közös felfedezés élményét
  • Kiegyezhetünk különbözőségeinkben, egyezőségeinkben, megtalálhatjuk azt, ami mindkettőnknek örömet nyújt
  • Szexuális egészséget – kommunikáció nélkül ugyanis a szexuális úton terjedő nemi betegségek is rejtve maradnak

Kommunikálni a szexről közvetlenül előtte, közben, utána érdemes. Verbálisan, non-verbálisan. De mégis hogyan?

050803_2.jpg

Szex előtt a kommunikáció célja a ráhangolódás, egyfajta előjáték lehet. Kifejezheted partnered felé, pl.: mi esne ma jól Neked? Mi jutott eszedbe ma? Mit próbálnál ki, ha lehetne?

Előfordul, hogy nehezen jönnek a szavak. Hogy a szexről beszélni párkapcsolaton belül tabu téma, cikinek tűnik. Keressük a szavakat, mit mondjunk, hogyan vágjunk bele, mi történik, ha a másik két szóval lezárja a beszélgetést? Ebben az esetben jól ráhangolhat a témára egy olyan film, ami erotikus jeleneteket tartalmaz. Eldöntendő kérdések helyett nyitott kérdésekkel fordulni partnerünk felé „Rád milyen hatással volt, amikor…?”, vagy rávezetni partnerünket, ami számunkra élvezetes látványt nyújtott: „Nekem az tetszett, amikor …”

Szex közben. Használd a fantáziád. Vezesd rá. A testünk tudója mi magunk vagyunk. Elvárni a másiktól, hogy automatikusan, rávezetés nélkül tudja mi a jó nekünk olyan, mint elvárni, hogy párunk nyissa ki az ajtót, miközben nálunk van a kulcs. Ismerd fel, ahhoz, hogy Neked jó legyen, Te magad is kellesz. Szex közben elsősorban a tetteké a terep. Fogd meg a kezét, finoman irányítsd oda, ahol érzékenyen reagál a tested. Játssz a saját testeddel úgy, hogy ő láthassa. Érintsd magad ott, ahol Neked jól esik, abban a tempóban, azokkal a mozdulatokkal, ahogy Neked jól esik. Jelezz non-verbális jelekkel. A sóhajtás milyensége (hangerő, frekvencia, gyakoriság, hossz, és ezek változása), mint nonverbális kommunikáció kiválóan működhet. 

Szex után közvetlenül a testi érintkezés, csókolózás, ölelkezés fokozza a szexuális elégedettséget. A szexuális elégedettség pedig párkapcsolati elégedettséget eredményez. Miután a testünk beszélt, könnyebb verbálisan kommunikálni az aktus élményeiről. Ez az úgynevezett „pillow talk”. Egy kaliforniai tanulmány szerint pozitív érzelmeket megosztani a másikkal szex után összefüggést mutat a bizalommal, párkapcsolati elégedettséggel, és közelség érzéssel. Kifejezhetjük szóban, mi tetszett az együttlétben. Szexuálisan, aktust követően megnövekedett biztonságérzetünk és kötődésünk kifejezése miatt inkább vagyunk hajlamosak érzelmileg megnyilvánulni, kitárulkozni. Ilyenkor könnyebb a jó tapasztalatokat megosztani. Kifejezni melyik póz tetszett, melyik tetszene még, legközelebb mit lehetne kipróbálni.

050802_2.jpg

Használd a pozitív kommunikáció eszközeit. Kommunikációt kezdeményezni arról, ami számunkra pozitívumot jelent, ami élvezetes. A kritikával szemben érdemes kidomborítani azt, amit a partner jól csinál. Kerüld a megszégyenítést, a minősítést, a csalódottságot kifejező szavakat. Ha saját igényeket szeretnél megfogalmazni partnered felé, gondold át, mit szeretnél átadni. „Én” állításokkal fogalmazz: „én úgy érzem,..” , „én úgy látom”, „én úgy gondolom”. Beszélj arról, amit gondolsz, érzel, szeretnél. Az őszinteség, nyitottság, türelem, empátia és elfogadó hozzáállás csökkenti a téma kapcsán kialakítható frusztrációt, növelheti a bizalmat, erősítheti a kapcsolatot.

3 komment

A bejegyzés trackback címe:

https://szexualpszichologia.blog.hu/api/trackback/id/tr6112499751

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Genius2 2017.06.18. 10:03:33

Szex után jól esik a pihenés, én el szoktam aludni....baj???

11110000 2017.06.18. 10:03:40

Meg kell tanulni baszni.
Ennyi.
A többi üres duma, azoktól, aki nem tudnak.

Burgermeister 2017.06.18. 10:03:51

En amikor 1x egy baratnonek elmondtam h mit szeretnek akkor beteg perverz allatnak mondott es lelepett.
Pedig nem volt egy nagy perverz igeny. Na errol ennyit.